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春节,那些留在记忆里的事

文/ mercy

 

日子总是过得很快,不论在哪里,十多天很快就结束了;记忆总是走得那么急,有时候还没来得及回味,就被新的覆盖了,今年我们一家是回奶奶家过节,从开始的期盼,收拾到恋恋不舍似乎像串起来的珠子一样,蹦蹦跳跳的在某些时刻蹦跶出来,在心底溅起暖暖的涟漪……

真回家,回到爱的家

其实对于每年回家过节,我心里总有很多的担心,虽然每年很期待回家,但真正踏入家门儿待上一天,好像想念的劲儿一下子被各样的事情压下去了,剩下来的就是期盼着坐火车日子的到来……且不说老家屋里屋外一样冷,睡一觉起来窗玻璃的内层都是冰,一天三顿的米饭,顿顿相差无几的饭菜,就是每天等待着吃饭、等待着走亲戚觉得太没有意思了,说到底,我融入不了那个家。

今年,回家前我身体不太舒服(比较寒冷的空气会使我的哮喘加重),所以一开始我和儿子每天早晨一起敬拜的时候就为在家平安祷告,具体我们所祈求的“平安”是什么,我也没有仔细想过,潜意识里就是身体的不适不要加重,跟家人能够和睦相处,两个孩子在家不生病,如果有机会可以跟家人分享福音……

对上帝有仰望的日子,总不会落空,上帝的给与总是那么丰厚,待我回来后整理那段日子的时候,发现我的心太小了,上帝的心比我们大多了,上帝的爱比我们想象的丰富多了,我所看重的还是这个肉体的事,而上帝所做的是要我的心进入到更宽广之地。

1、从“奶奶的迎接仪式”感恩于奶奶的爱

孩儿他爸家是一个大家庭,从我们回到家,一直到初三,家里稳定在三个家庭每家三到四人的组合,所以奶奶要准备一箱子大大小小的拖鞋(今年连小宝都给准备了拖鞋)、洗脚洗脸盆、床铺被褥。看着古稀之年的奶奶每天忙不停,心里真是心疼,往年我不太理解,总觉得准备准备被子就可以了,至于别的东西每个家庭就待几天,对付对付就过去了。而有一天,我看着奶奶忙碌的身影突然意识到:在我们还没有到家、奶奶准备这些的时候,她带着爱和期待迎接孩子们回家的仪式已经开始了,奶奶心里对孩孙、媳妇女婿的爱已经满溢了,这是她表达对孩子的爱的方式,让我们在家无论待几天就真的像在家。想起奶奶在我们回家前一个月就开始说:小恩呢,要早早的回来了,奶奶想你啊……想着想着我就哭了,虽然在家的日子交流不多,奶奶似乎总是在忙碌,我却开始爱上了这个柔和、勤劳能干的奶奶……

还有一个细节让我感动不已,孩子还小,想必他们长大了若是想起奶奶的宽容与理解也会感动。我们到家已经晚上十二点了,小宝已经睡着了,第二天早晨一起床,小宝本来开开心心的,下楼一看这么多陌生的面孔,让她叫奶奶也不叫,奶奶走过来,摸摸小宝的手,用家乡话说:“小宝手滚滚的(热乎乎的),不叫就不叫”,然后就忙去了。

所以,我们离开家的时候,直接把一个空箱子给了奶奶,想装什么就装什么去吧,对于我这种控制欲强的人也是很不可思议的事情。往年奶奶给我们东西,我得挑挑拣拣,以至于奶奶很生气,结果就是奶奶塞进去两只老母鸡,两只鸭子,米糖,桂圆干,好多根腊肠,腌肉,一壶油,加在一起,七十斤,对,还有一桶土鸡蛋。

拒绝奶奶的一些东西,就是塞住了她爱的管道,接受吧,路途上辛苦点就辛苦点吧,让奶奶的爱尽情地满溢吧。

2、从论断到接纳

往年回家,其实我对家人颇有微词,虽然不说都存在心里,就是干啥事没点儿,除了吃饭就是打牌,日子过得很忙,但事实上有啥事没干。去年一年特别地为这个事情祷告,让我能够接纳所有的家人。如果我们连接纳家人都是困难的,我想不是上帝没有拣选我们的家人,可能是我们没有爱的行为拦阻了家人的心。

我们是阴历28到家的,大姐姐是29晚到家的,小姐姐一家第一时间来聚聚。小姐夫,小姐姐一个爱唱一个爱跳,八点多了在楼下开始唱歌,唱着唱着跳起广场舞;好在农村有大而广阔的空间,关起门来声音还算稳得住。我们住在楼上,感觉透过楼顶直接达到了被窝的角落。九点多小宝在极困当中很艰难地哄睡了,快十点的样子,大宝说,妈妈我睡不着,楼下太吵了。爸爸说:“你下去,让他们小声点”;我说:“大宝,忍耐会吧,估计很快结束了。”

话出口,其实我自己心里惊到了,要是往年应该是我怂恿爸爸干这事的。而今年,因为心里的接纳,我都不觉得是什么事了,孩子早睡一会晚睡一会也没有那么重要,兄弟姐妹们能够聚在一起是一件难得的开心的事情,大家能够彼此相爱才是最美好的。

还有一件事就是吃,这也是我每年在家里的一大难题,我特别不喜欢一桌子油乎乎的带着辣味的菜,飘着一层厚厚的油的老母鸡汤,一粒一粒的硬邦邦的米饭,即便吃粥也是能够站住筷子那类的粥;而今年每次吃饭,大宝都拉着我祷告,感谢上帝赐给我们饮食,很奇妙,每次祷告完心里就大大欢喜,感谢奶奶给我们做的早餐,能吃点什么就吃点什么吧,大宝有时候也会跟我抱怨,虽然一桌子菜没什么可吃的,辣;我就有话对他说,能吃点什么就吃点什么吧,吃饱就可以了。

虽然从奶奶家回来,感觉好饥饿,瘦了三斤,但我心里的喜乐胜过了这一切。每年最大的战场——心里面的论断今年总算控制住了,并且可以欢欢喜喜地接纳,实在是上帝的怜悯。

临走前,跟奶奶拥抱,把爷爷归还的红包偷偷塞给奶奶,忍不住流泪了,我总算是回家过节了,回到爱的家,我自己也回到了上帝的里面,囊括在忙碌里,坚硬外壳里的“论断,挑剔,缺少感恩”被一层层地剥离掉的时候,内心格外轻松。

3、乐于付出——你的界限是是对的吗?

在家,我妈妈爱说,人多事多,其实也就是矛盾多。在这个兄妹六个组成的大家庭里,还真没有那么多事儿,反倒让我看见了一个个乐于付出的生命,我想这是这个大家庭能够和睦相处的关键。我以前常觉得这个家没有界限。比如大姐姐大姐夫,他们夫妻俩在亳州市医院上班,工作相对比较清闲但也有个看起来让人头大的儿子。二姐姐一家小哥哥一家在亳州做餐厅生意,比较忙碌,尤其是吃饭点。大姐姐就在中午、晚上下班的时候前去帮忙,收碗、洗碗,有时候去帮二姐姐,有时候去帮小哥哥;二姐姐小哥哥也不计较谁没帮谁:这还计较?我在妈妈的唠叨中经常听见这样的计较。而这个家庭不是,我二姐姐小哥哥都特别感恩,小哥哥还跟我们讲大姐夫的各种付出,比如深更半夜陪着给孩子看病,有什么事总是会尽力到场帮忙;谁家的孩子成绩差大姐姐大姐夫就接回家辅导作业,大姐姐家儿子上了大学后,大姐姐就接二姐姐的小女儿回家辅导作业,他们对弟弟妹妹的爱让我动容,也让我思想我的界限是对的吗?是免去自己的麻烦事还是建造对方的生命?

诸如此类的事情很多,我常常自问:为什么他们这么愿意付出?谁不想过轻松,舒适的日子?有一次大姐姐跟我说:其实她也很累,但看到弟弟妹妹们忙得一刻不多闲,她也放不下,总想去搭把手。

从亲情里面发出的爱让哥哥接妹妹有这样的付出,真的,有爱才有付出,才不会计较自己舒适的日子有没有被打乱,这不一定完全对,但是,在和家人相处的过程中,我的界限慢慢地被打开,也因此生出来很多美好的关系。

这也让我想起了2016年的一段日子,那段时间我怀孕保胎卧床在家,我姨在我家照顾我们,我弟妹来北京找工作暂时借住,中间我表弟周末(他在房山上班)在中关村考试也想来借住,以至于我家连客厅住的都是人。后来我表弟可能看出来我不那么乐意就不过来住了。诚心而论,在那个阶段他们都是需要我这个姐姐帮一把的,而且都是暂时的,其实是可以将就过去的,只是说,我的爱的边界太窄了,或者说我已经习惯了关上门过舒适的日子。

如今我时常怀念带着弟弟妹妹们一同家庭敬拜的日子,在这个过程中,我弟妹信了主,我弟弟常常用我们夫妻的关系劝慰爸妈,虽然我们做的也不够好。而且他们都以不同的方式给了儿子很多的爱,儿子记忆里有舅舅舅妈的回忆,真的很美好,那是他生命里对亲人的想念,舅舅陪他玩过的飞行棋,带他去过的博物馆,公园,在妈妈不能够行动的日子,对一个四岁多的孩子是何等大的安慰。

我有时候想弥补,邀请表弟回来。只可惜随着工作的忙碌,再加上距离远,去年一年回来的次数也屈指可数,感恩的是,表弟对我很信任,有什么事情他都会跟我沟通。

在教会里,我们会叹息关系的疏远,那是不是说,我们打开点界限,对接的几率就大点了呢?或许只是在你觉得忙碌的时候给对方发一句问候的信息,听听她的近况,陪她一同叹息下,或许,在某个周末,打开家门,邀他进来坐一坐,一起唱首歌一起向上仰望一下呢?愿神赐给我们充足的爱心,在他的爱里去行动,真的,付出爱,接受爱,很幸福。

我们每个人都是同一位作者的作品,属于同一卷书,上帝之手行动在我们每一次相聚中,就像在图书馆中整理好书籍,让所有的书彼此敞开,让我们可以进入到在他之中的团聚里,让彼此成为对方的祝福吧。

在放空的日子里反省自己的生命

去年年底健康遇到很大的挑战,也因此进入了一个特别的低谷,我陷入了极大的恐惧,不安与焦躁当中,我担心很多事情的发生,虽然恐惧并不意味着恐惧之物。在灵里常常感受不到上帝的同在,无论是祷告还是读经我都感觉到上帝距离我好远,好像祷告归祷告,艰难归艰难,二者完全搭不上边,多数情况下,都得靠着头脑里对神的知识去坚持读经祷告。

春节这一段时间上帝借着一点事让我恍然大悟,这次回奶奶家我们从南站出发,本来想早点出发坐地铁过去免得堵车,结果一不留神到了一点四十才出门,我们是3:05的火车,拖着两个大箱子,两个宝。匆匆忙忙锁上门打上车,坐定,我问孩儿爸儿子房间里的灯有没有关掉?然后就跟儿子一起为顺利赶上火车(爸爸坐在前面),为灯被关上祷告。祷告完我还在惦记,心里虽然放松了些,但脸上还应该是一副不安心的样子,就被儿子识破了。“妈妈,你咋还担心呢,我们不都祷告完了吗?放心吧,会赶上火车的,灯上帝会帮我们关掉的,因为我们祷告了。”那一刻,我感觉自己被击了一下,原来我的祷告是这样子呀。

上帝说:你们不回转到小孩子的样式,就不能进天国。我想有一个层面就是孩子的信单纯吧。有一次儿子跟我分享说:“妈妈,我刚才谢饭的时候,求神赐给我一个带馅的丸子,祷告完,我赶紧找个丸子咬一口,发现真的是带馅的丸子,happy happy happy,感谢主。”我发现孩子的祷告总不会想能不能实现,他总是去简单的祷告,简单的信……

而我呢,在祷告里是缺少信心的,而且还根据自己的经验去判断实现的可能性,其实我在祷告的时候想,灯没关就是没关,祷告也改变不了了,岂不止在神真的没有难成的事,而且神还有他自己的保守呢?我常常觉得那段日子上帝向我隐藏了,但我现在更倾向于说,没有信心的祷告无法帮助我把重担交托,令我心里得安息,上帝不要我祷告这个仪式,上帝要我对他有信心。唯有信心里的祷告才能带出平静安稳与喜乐的生活。有了那点经历,我在祷告时就留心多了,发现祷告是需要预备的,是需要预备自己的心,省察自己里面是否真的对神有信靠,若不然,那就先求上帝赐下真实的信。

当我回头去看低谷中的祷告,上帝依然照着祂无限的慈爱恩待我,上帝没有照着我的小信来对我,依然照着祂的信实垂听我在祂面前这些小信的祷告,不让我跌入更深的低谷,因为祂有无限的怜悯与恩慈。

这样的反思我心里仿佛一下子被照亮了,并且往年我好像需要一段时间才能走出假期模式,而今年有着这样的一段历程,回来了生活与内心很快回到了原来的轨道。每次我安静下来为一些事情祷告的时候,祷告完心里就大大地欢喜,聚在一起分享祷告的时候,发现正祷告在我有负担肢体的需要里。

至此,我才不断地明白我所盼望的平安就是带着信心信靠上帝的日子,不但关乎肉体,更关乎我们的生命与心灵,上帝要我们“与上帝有一个美好的关系,信靠祂;与家人有一个美好的关系,享受爱,付出爱”。