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用RIA法来学习《婚姻的意义》

文/席梦婷

编者按:当我们进入婚姻、度过甜蜜的“蜜月期”后,你会发现各种困难排山倒海一样压过来,为什么会有这么多问题?怎么才能解决这些问题?近日,拆书帮的新媒体运营编辑席梦婷姊妹带领大家用RIA法来学习《婚姻的意义》的一章,网刊特别邀请她把现场的分享用文字记录下来,希望有更多的小组能够一起来学习这本书,不光是对婚者,其实对未婚者预备进入婚姻也有极大的帮助。

片段一

R一起阅读13-14页

I拆书家讲解引导:婚姻是最伟大最重要的人际关系,除了人和神之间的关系超越夫妻关系,此外再没有哪一种关系能够超越夫妻关系了。但遗憾的是,越是亲密的关系越容易被忽视,越容易被粗暴对待。我记得我老公给我讲过一个笑话,说有一对情侣走在路上,如何分辨他们是男女朋友还是夫妻呢?

A学习者拆为己用:笑过之后大家是不是都有类似的感触?对最亲近的人,反而会不太会处处关心对方的感受。关系都需要维护,我们每个人都会想办法去维护同事、亲人、朋友之间的关系,那对于夫妻关系,你是怎么维护的?请回顾你上次为维护夫妻关系做事是什么时候,做了什么。(注意,妻子说我今天晚上给老公做饭了,这不算,吃饭是生理需求,但妻子说觉得老公最近很辛苦,做了他最喜欢的红烧鱼慰劳他,这个算。已经上升到情感层面了)

姊妹一:昨天晚上我老公从工地下班很晚了,我去教会服侍,结束已经9点半了,他还来接我,我问他吃饭了没有,他说还没。我特别感动,觉得主特别爱我,给我这么好的丈夫,我请他吃了一碗牛肉粥。

姊妹二:我老公特别喜欢让我帮他洗脚、剪指甲,尤其特别累的时候更喜欢这样。昨天晚上我就帮他洗脚,既然他喜欢,我这样做可以让他愉悦,干嘛不做呢?

弟兄一:上周我妻子生气了,我向她认错道歉,虽然我也不知道错哪儿了(大笑)。

你对某种关系投入的多少反映了这种关系在你心里的地位,既然大家都认可夫妻关系是最重要的人际关系,那对比一下自己为此的付出,是否成正比呢?是否把精力、时间都花在了领导、客户、孩子身上?

片段三

R一起阅读20-21页,这个片段讲了2种婚姻观,大家一边读一边思考一下,这2种婚姻有什么不一样,做个对比。

I拆书家讲解引导:2种婚姻观,一个是基督教婚姻观与启蒙主义出现后的婚姻观(也可以叫以自我为中心的婚姻观)。

责任——合同,促进成长——个人享受,奉献——寻求自我,促进成长——个人欲望。

两种观点,哪个好?做为基督徒自然认为前者好,但对非基督徒来说,未必就这么认为。大家还记得前段时间发生的人大硕士雷洋事件吗?因为我之前从事媒体工作,这件事在我们同事群里也引起了激烈的讨论,不仅仅讨论事件本身,也讨论婚姻制度等问题。我发现很多人认为一夫一妻制不合理,认为忠于婚姻没有必要。他们所秉承的显然是以自我为中心的婚姻观。

那么,我的问题是:如何对这样的人来论证以自我为中心的婚姻观是不好的?我发现信主以后,我们很多人丧失了和非信徒对话的能力,离开圣经、离开基督就没法说话了。我们会说婚前同居不好,因为圣经上说balabala,我们会说夫妻吵架不好因为圣经上说balabala……但问题在于很多时候我们需要和非信徒对话,人家会说那是你的圣经你的神,不是我的,我为什么听呢?

我们来概括一下两种论证方式,基于Bible的论证我们称为B论证,和基于Common sense的称为C论证。

A学习者拆为己用:你怎样用C论证来说明“以我为本的婚姻有什么不好”。(就近2、3个人为一个小组讨论)

第一组:以自我为中心的婚姻会导致我很自私,什么都是我说了算。

第二组:家庭不稳定,一旦有冲突不能换位思考,矛盾会加剧,离婚率会更高。

第三组:1.合同婚姻会比较轻易放弃;

2.两个人来自不同的成长背景,只考虑自己不考虑对方很难相处;

3.只想满足自己的欲望很难做到不伤害别人。

第四组:1.公司签订合同,如果违约可以得到违约金。如果婚姻是合同,撕毁合同可能也会获得一些“违约金”,但与此同时还有很大的伤害。

2.如果2个人都只为自己的欲望,因为是2个不同的人,欲望也不会完全相同,那努力的方向也会不同,劲儿不往一处使,最终2个人是没法共同生活的。

片段五

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I拆书家讲解引导:我们拆书帮对所学习的片段有一种分类方法,what、why和how。之前的片段都是关于what和why,就是告诉我们是什么和为什么,现在终于到了how的部分,告诉我们要怎么做。片段中说“合不来”是婚姻的常态,没有哪一对夫妻是完全合拍毫无瑕疵的。我不知道大家怎么样,我到现在为止也没见过百分百默契始终相敬如宾的夫妻。

有一种说法:人一生要结三次婚,第一次是跟你理想中的TA,你觉得对方真好啊什么都好所以结婚了;第二次是跟现实中的TA,婚后你会发现原来TA根本不完美,有这样那样的问题。大家都知道李敖跟台湾著名女星胡茵梦有过一段短暂的婚姻,用现在的流行词来说胡茵梦是当时男人心中的“女神”,导火索是一天李敖发现胡茵梦坐在马桶上表情非常狰狞。跟她在电视报纸上的形象判若两人,女神形象一下子碎了。这就是没有接受现实中的TA。第三次是跟TA的社会、家庭关系结婚,你会发现不但要接受不完美的对方,还有接受对方一大堆七大姑八大姨、还有看起来一点儿都不靠谱儿的朋友。

怎么办?怎么才能做到接受这些?关键词是“学会爱”和“改变自己”。

A学习者拆为己用:我们可以怎样学着去爱家里那个“陌生人”?你有哪些你不想改变的东西,怎样改变?

第一组:我和妻子在讨论问题的时候,她经常会得出一个完全我不能接受的结论。这时候我会从她的角度去理解她为什么会得出这样的结论,先接受,再试着理解,然后再彼此影响改变。

第二组:当对方不示弱的时候,我会去学着让着她,比如床一人一半,她非要占60%或80%,我都可以忍受。

大家觉得难吗?相比爱那个陌生人,改变自己,可能大家就此拜拜要容易的多。我本人没有跟老公到过离婚的地步,但我们曾经吵架,他说你怎么是这种人啊,我说对我就是这种自私小气的人,你现在后悔还来得及!我当时心里就想我怎么嫁了这么个人啊,估计我老公心里也这么想的。

爱,说起来很容易,听起来很美好,但做起来特别难,怎么办呢?我们看下一个片段。

片段六

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I拆书家讲解引导:这本书到了现在,终于出现耶稣了。作者花了很大篇幅来讲以自我为中心的婚姻观是无法达到的,讲婚姻中会遇到的困难和挑战,讲爱别人有多么难,总结一下就是:婚姻非常艰难、对方非常不可爱,我必须爱对方。看起来是个悖论,但你别无选择,想让婚姻持续下去,你就得学会爱和改变自己。这个看起来无法实现的事情要怎么实现?没办法,不得不请主耶稣出来了。

那对非信徒来说,到这里他会发现,在看似死路一条的时候,这个事情是有解的,圣经是这么说的,保罗是这么说的,这样的论证就具备一种力量,让非信徒知道,学会爱可以解决问题,而学会爱是一件很美好的事情而不是一个严酷的要求。

原文片段里说,学着爱人,就是学着“丈夫应当为妻子做的事,就是耶稣所做的、让我们得以与他连合的事”。——舍弃自己、成为仆人服侍对方、得以连合。这一系列词语都是行动,而且是无条件的行动对不对?基督教的婚姻观区别与其他宗教的特点就是不计回报的付出,不是你先对我好先爱我了所以我爱你,也不是我对你好爱你是为了换来你爱我,而是因为耶稣是这么做的,祂先爱了我,所以我爱你。

A学习者拆为己用:爱是行动,不是意愿。很多人会把这二者混淆。我们说上帝爱我们,那上帝的爱体现在什么地方呢?祂创造了我们、供给我们日用的所需、解决我们的难题、陪伴我们度过试炼……这一系列动词,说明上帝爱我们是体现在行动上的。那规划在未来一个月,如何舍弃自己服侍对方?未婚的可以想想对自己很重要的其他亲密关系,你可以为此做些什么?

这个要求要具体的行动,可观察可执行的行动。你不能写“我要对老婆好”,这是表决心,是你在婚礼上说给你岳父岳母的,现在要求实实在在的行动。不用太多,太多了你也做不到。

涉及到可能比较私密的话题,我们不做分享。这个便签纸请大家带回去,贴到醒目的地方,一个月后看自己做到了没有,做到了多少。如果你不好意思让另一半看到,可以贴到只有你自己看到的地方。

片段七

R一起阅读44页

I拆书家讲解引导:书中说,婚姻是“如此痛苦和奇妙”,那我们靠什么来面对痛苦呢?真理加献身。当我们伏在真理之下,为对方舍己现身的时候,就能体会到婚姻的奇妙。
爱是恒久忍耐,忍耐的意思是,认识她的罪,但仍然爱他。你知道对方不完美,有这样那样的问题,但你仍然爱TA。另外,对绝望的人,你能否在辅导中让他体验到弟兄姐妹的爱?

A学习者拆为己用:在小组中,一位弟兄跟你抱怨,他努力了,但是觉得付出的不被记念,觉得只有自己改变妻子却依旧冷漠?觉得不公平。你会怎么跟他聊?三人一组,进行演练,2个人扮演抱怨和开解的角色,一个人扮演观察的角色。

时间关系这个讨论我们不分享。

好,我们对《婚姻的意义》第一章的拆解就到这里。今天晚上我们学习了7个片段,这7个片段我是严格按照拆书帮的RIA学习法来进行的。为什么叫学习法不叫读书法?在座的都已经是成人,成人的学习跟学生的学习最大的不同是我们的目的不是考试(各种证书的培训除外),我们的目的是提升自己,解决自己遇到的问题。我们不在把书当作老师,而是当作医生,我在什么方面出了问题,有了需要,我就要去找相应的书看。那如何把书上的知识转换为解决问题的能力呢?拆书帮提供了RIA学习法。

我来给大家介绍一下这个学习法,大家可以回去用这种方法在你的查经小组带领一次今晚这样的学习,比如学一下《婚姻的意义》第二章,不必像我一样选7个片段,你可以选2个、3个。

R:阅读书中片段。建议大家尽量选择带“how”的片段,就是片段中有行动建议的。

I:拆书家讲解引导。这个对大家不是难题,我们拆解的致用类书籍,作者一般都会把原文写得通俗易懂,你只需要用自己的语言再描述一下就行了。

A:学习者拆为己用,这是拆书最关键的部分。大家发现没有,今晚其实我讲得并不多,更多时候是在引导大家探讨、分享,只有这样,书本上的知识才能转换为你的能力。
A分为3个类型。

A1:激活过去的经验,也就是,基于原文片段的知识点,之前你是怎么做的,做得对也好不对也好,都是经验。

A2:规划将来的应用,根据今天学到的知识,你下一步的行动计划是什么。A2是学习者最容易出问题的一个步骤,常见的问题是表决心、喊口号,就像刚才的让大家规划接下来一个月要怎样舍己去服侍配偶,如果你写“好好对老婆”这就是喊口号,你要写的是“每周给老婆做3次饭,送一次花”,这才是具体的行动,才是A2。

A3:设定一个情景来演练所学的知识。像我们最后一个片段一样。

这就是拆书帮RIA学习法的基本架构,大家回去可以尝试应用,也希望大家能够将这种学习方法带到查经小组。让圣经或相关的书籍来影响、改变我们的行为,不断的归正。

今晚的分享就到这里,谢谢大家!

(本文由赵周弟兄提供拆解框架,因为篇幅有限,略去了片段二和四。)

作者介绍:席梦婷,大学期间认识主,08年来到守望教会,同年结婚,10年受洗。大学毕业后进入中新社做记者、编辑,后来到腾讯做编辑、运营、商务方面的工作,现在拆书帮负责新媒体运营。)