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疼爱孩子的随时管教

文/晓峰牧师

【箴13:24】 不忍用杖打儿子的,是恨恶他。疼爱儿子的,随时管教。

关于孩童的教育理论有很多不同的说法,对于一个孩子做错事的时候应该怎样处理,更是分歧很大,有主张不可以有一点批评的,有赞同可以适当体罚的,等等。其实圣经中针对孩子的任性、骄纵、悖逆等问题有很明确的教导,那就是要随时管教。这可能和很多属世的教育理念有较大的不同,也对很多父母是个挑战。

下面我们就以箴言十三章24节的经文来分享圣经中关于管教孩童的教导。

一、管教的含义

1.管教的内涵

管教的主要意义是在孩童悖逆,照着罪性放纵自我时令其归正的一种手段。这个词有纠正和训练的意思。因此,管教具有某种强制性,不是照着孩童的意愿,而是照着上帝的意愿必须施行的一种惩戒手段。但管教的重点不是惩罚,而是强调回转与顺服。所以,管教不是辱骂,不是殴打,不是伤害,是告诉孩子,你做了一件事情,这件事情是犯罪,很严重,你必须改正。

2.“随时管教”

新译本译为“勤加管教”,吕振中本译为“总设法管教”,思高本译为“必要时加以惩罚”。“随时”这个词原文的意思有“及时、及早、勤奋地寻找”的意思。这样我们就知道随时管教的意思是要及时地、热切地、主动地、想尽一切办法制止孩子的任性悖逆的行为,令其回转。所以,从广泛的意义上来说,管教的方式可以有多种,比如口头制止孩子的不当行为,包括指出错误之处,警告、命令等,比如采用一些终止孩子错误行为的行动,包括抱走、没收物品等,比如取消孩子的一些原有的权利,包括禁止一段时间看电视,禁止一段时间玩某个玩具等;再比如杖打,这种典型的管教方式。甚至,谈话有时候都可以看作一种管教的方式。因为你的谈话可以是有目标的,可以是特别针对孩子身上的某个方面的问题来的,这种谈话是一种隐性的强制谈话的方式来管教,只是方式更加的温和。

所以,管教是一种教养孩童的方式,狭义上或在最高等级上是杖打的形式,宽泛意义的管教不意味着必须是杖打,因为需要你想法设法地努力、勤奋地以各样方法来施行管教。但我们以下主要论到狭义的管教,就是杖打。

3.管教的动力

【来12:6】 因为主所爱的他必管教,又鞭打凡所收纳的儿子。

【启3:19】 凡我所疼爱的,我就责备管教他。所以你要发热心,也要悔改。

管教的动力是爱心。

为人父母在管教孩子之前,一定要知道自己是不是出于对孩子的爱,还是出于对孩子的恨。这一点怎么强调都不为过,因为如果没有爱,管教就是苛责、辖制和伤害,不是出于爱的管教在孩子身上造成的后果和不管教相差无几。当然,爱更不是纵容,任由孩子向着错谬直奔而不发声,这是恨他。爱自己的孩子并不是照着孩子的心意去满足他,就像上帝常常不听我们的祷告一样,因为上帝知道怎么对我们是好的,祂并不因为我们“喋喋不休式”的祷告而心烦,然后说,好吧就照着你所求的给你成就了吧。爱不意味着可以让孩子照着他自己的方式随意行动。爱可以忍耐,但忍耐不是放纵,不是放任不管。那么我们要说,什么是爱?怎么对待自己的孩子就是爱孩子呢?天天抱在怀里,照顾他,保护他,这当然是爱的表达了。但真正对这个孩子的爱,是照着圣经的要求对待他,这就是爱他了。你爱他,你也要教会他以圣经的方式来爱你。让你的孩子照着圣经所要求的对待上帝,照着圣经的方式来对待你,这就是教会他如何去爱神,爱人了。这就是你对孩子的爱。

我们知道管教的根本原因是因为孩子也是罪人,但是我们必须要知道另外一个事实,那就是执行管教手段的我们,也同样是罪人,而且犯的罪比自己的孩子更多。孩子一定会犯罪,需要管教;父母也一定会犯罪,需要谨慎。因此,当我们要决定施行管教的时候要格外的小心,要在上帝面前祷告,察验自己的内心是否清洁,良心是否无愧,是否是照着上帝的意思来管教,还是说是照着我们自己的意思想要惩罚。如果你的管教不是出于爱,或者说凡是不出于爱的杖打都不属于管教,属于发泄情绪的私刑。

很多时候父母对孩子不满意,不是因为这个孩子真的得罪上帝了,而是这个孩子得罪了自己,是这个孩子不符合父母的期望和要求,因为孩子没有照着自己的意思行事,没有达到自己的标准而不满。尤其是有的父母把孩子看成增加自己荣耀的砝码,常常拿自己的孩子跟别人的孩子来比较,在某个方面比别的孩子出色,就高兴,爱孩子就多一点,如果自己家孩子某个方面比较差,就不太满意这个孩子。比如孩子考试,数学考了20分,全班倒数第一,你就想管教他。表面原因看起来是因为孩子没好好学习,不努力,需要被管教;但深层原因可能是因为孩子考了这样的分数,自己没面子,邻居同事朋友问起来时自己觉得很羞耻,尤其是朋友家孩子考了100分的情况下,更觉得自己的孩子是太差了。为了让孩子更加“出色”,为了从孩子身上收获称赞,有的父母对孩子可能管教的非常严厉,动辄就动用棍子体罚。这其实是缺乏爱心和接纳的表现。这种轻易就动手打孩子的做法,反应了父母内心里面对于管教的错误看法,那就是以管教来终止自己心里的不耐烦,以管教来发泄对孩子的不满,甚至把从别处产生的怒气发泄在孩子的身上。这个时候的管教就不是出于爱,而是为了满足父母的私心和懦弱,为什么父母容易把怒气发泄在自己孩子的身上呢?无非是没有什么“后果”,比较“安全”,孩子很弱小,他不敢出声反过来回击你,“不欺负孩子欺负谁呢?”这是父母的罪。

4.管教的目标

【箴22:6】 教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离。

【箴13:18】 弃绝管教的,必致贫受辱。领受责备的,必得尊荣。

【箴15:5】  愚妄人藐视父亲的管教。领受责备的,得着见识。

【箴15:32】 弃绝管教的,轻看自己的生命。听从责备的,却得智慧。

【箴19:18】 趁有指望,管教你的儿子。你的心不可任他死亡。

【箴22:15】 愚蒙迷住孩童的心,用管教的杖可以远远赶除。

顺服建立在爱和信任的基础之上,顺服不是建立在恐惧的基础之上的。所以,管教的目标不是让孩子产生惧怕从而听话。管教孩童的目标不是让孩子听你的话,服从你,而是要让孩童伏在真理之下。管教的目标是让孩子对上帝有敬畏,而非是对你唯唯诺诺。管教是为了让孩子从愚蒙中出来,让孩子离开错谬得着知识和智慧,走在正路上。总之,管教的目标是为了孩子的益处。虽然孩子可能一时不理解,但若是出于爱心的管教,孩子会知道的。如同《希伯来书》所说的:“凡管教的事,当时不觉得快乐,反觉得愁苦。后来却为那经练过的人,结出平安的果子,就是义。”(来十二11)但是,我们在此所说的为了孩子的益处,不是属世的,而是属灵的。因此,这里所说管教的目的也不是为了单单让孩子有一些良好的品格,将来可以在社会上过的更好,不是为了让他将来在学校学习成绩更好,取得令人瞩目的成就,有个好工作,等等。好的品格可以拥有这些,但是好的品格也可能不会拥有这些,还可能带来很多的逼迫和艰难。

因此,管教的目标是让这个孩子能够认识神,敬畏神,跟从基督。

二、管教的必要

【箴22:15】 愚蒙迷住孩童的心,用管教的杖可以远远赶除。

【箴29:19】 只用言语,仆人不肯受管教,他虽然明白,也不留意。

1.罪是管教的根本原因

管教的根本原因,就是每一个人生来就在罪中,都是罪人,在人性里面有一种从始祖亚当而来的与生俱来的犯罪的倾向和本性。这一点,圣经对人的看法就和很多学说不同。我们常说小孩子是如此可爱,每个人看自己的孩子更是纯洁无暇,但是圣经对人的看法是:没有义人,连一个也没有(罗三10),就像大卫在诗篇里所说的:“我是在罪孽里生的,在我母亲怀胎的时候就有了罪。”(诗五十一5)所以,我们的孩子固然可爱,但也是可爱的小罪人。这是小孩子需要管教的前提,没有这个认识,如果不承认自己的孩子和自己一样也是一个需要救赎的罪人,做父母的就不会有正确的管教观念。

什么情况下需要管教孩子呢?“愚蒙迷住孩童的心”的时候就是管教的时候,这个孩子被自己的罪所辖制和蒙蔽的时候,他违背上帝的时候。比如,一个孩子经常撒谎就需要管教,因为这违反了上帝的命令。如果你要求他东西用完了,第一时间放回原处,不要把沙发、床上、书桌、饭桌上都摊满东西,(一般小朋友所过之处,一片狼藉),如果多次提醒,你发现他还是不能做到,这个一般不建议采用管教的手段来进行。可以有其他方式,比如提醒之后带着他一起收拾,比如跟他约定好,凡是没有归位的物品父母有权处理这件物品,可以决定送人,甚至父母觉的没用了可以当作废品扔掉不需征求孩子的意见,等等。

因此对一个孩子管教的依据就是上帝的律法,故意违背十诫的精神就需要管教,因而第一要管教的是对父母的不尊重,不允许孩子向父母发脾气,大喊大叫,更不允许孩子动手打父母,这是上帝所设立的基本家庭秩序,这个孩子如果连自己的父母都不尊重,他会尊重上帝吗?会尊重别人吗?

第二要管教的是撒谎,第三是不守约定的管教,就是悖逆时要管教。

管教其实并非是一种完全消极的方式,并非只是为了制止孩子的罪和悖逆,管教是一种积极的塑造,在制止的同时要建造起正确的应对模式。

2.父母负有管教孩童的必须责任

【撒上2:29】 我所吩咐献在我居所的祭物,你们为何践踏。尊重你的儿子过于尊重我,将我民以色列所献美好的祭物肥己呢?【撒上2:30】 因此,耶和华以色列的神说,我曾说,你和你父家必永远行在我面前。现在我却说,决不容你们这样行。因为尊重我的,我必重看他。藐视我的,他必被轻视。

【申21:18】 人若有顽梗悖逆的儿子,不听从父母的话,他们虽惩治他,他仍不听从,【申21:19】 父母就要抓住他,将他带到本地的城门,本城的长老那里,【申21:20】 对长老说,我们这儿子顽梗悖逆,不听从我们的话,是贪食好酒的人。【申21:21】 本城的众人就要用石头将他打死。这样,就把那恶从你们中间除掉,以色列众人都要听见害怕。

对于所有的父母来讲,当我们领受了上帝的赐福,领受了从神而来的产业时候,就领受了教养子女的责任。孩童犯罪父母负责。父母不要说,我们已经都尽力了,给他吃给他穿,都是买来很贵的衣服和玩具给他,别的孩子有的,我们都尽量也都给他,给他报了很多培训班,这还不够吗?或者说,都是社会环境不好,我们教导他的都是好的,但是电视、网络的内容把孩子给带坏了,周围有很多不好的人,自己家孩子本来挺好,跟一些有不好习惯的孩子一起玩被别的孩子给带坏了,等等,这些都是父母的托词。孩子出现问题,父母要负第一责任,我们不能埋怨孩子所在的学校不好,老师不好。

父母不能期望学校、教会、社会来管教让孩子走正路,不能让自己之外的任何人或者机构来代替自己管教孩子,不要说将来他走向社会吃些亏、碰一些钉子就会变得懂规矩,社会更大的可能是把他给扭曲了。父母要在孩子走向复杂的社会环境之前,就把孩子的信仰根基和基本品格给建造好,让他凭着这些去面对挑战。

父母也不能期望,随着年龄增长,孩子自然就好了,以为树大自然直。于是很宽松,发现孩子的问题了,也不指出,不处理,这样大家都相安无事,这是纵容。有时父母因为某些原因觉得亏欠了孩子,对孩子有内疚感,就以某种程度的放纵作为补偿,比如做父亲的常常出差,在家的时间少,陪孩子的时间少,所以为了弥补自己的亏欠,在看到孩子有问题的时候也不说。也有父母自己没有耐心,做了几次尝试之后就放弃了;不要因为他就是不听,就烦了,就听之任之,随他去吧,这种放手是不负责任。对于孩子的错误采取视而不见的做法,一方面会让孩子没有基本的是非对错的观念,也会造成孩子的自我中心,骄傲和极度的自我膨胀,从而招致灭亡。

圣经当中有一个非常惨痛的例子,就是撒母耳小时候的那个大祭司以利,在上帝面前对于自己祭司的职分还算是尽职尽责,但是有一件事却被上帝差派先知来责备他,就是他对自己两个儿子的恶行不管教。其实,以利并非是不管这两个儿子,他对自己这两个儿子的恶行也非常痛心,也规劝他的两个儿子:“你们为何行这样的事呢?我从这众百姓听见你们的恶行。我儿啊,不可这样。我听见你们的风声不好,你们使耶和华的百姓犯了罪。人若得罪人,有士师审判他。人若得罪耶和华,谁能为他祈求呢?”(撒上二23-25节),以利劝诫了,然而他们还是不听父亲的话,因为耶和华想要杀他们(撒上二25)。那么我们要问的是,以利的责任尽到了吗?是他已经尽到了作父亲的责任,只是因为上帝想要杀他的两个儿子,这两个儿子就悖逆吗?其实从后来上帝差派先知来向以利宣告责备和审判的话,我们就可以知道,在上帝眼中,以利并没有尽到一个为人父的责任,因为上帝说以利是:“尊重你的儿子过于尊重我。”那么,怎样才算是尽到了管教的责任了呢?以利的规劝当然可以算为管教的一种,但他只是像今天的很多父母一样,只是动嘴劝说了,甚至可能还为他们在上帝面前祷告了,求神拦阻这两个孩子不要再犯罪了。但是当他看到这两个悖逆之子根本就不听劝诫的时候,他不应当就停留在这里,听之任之,而应当“用杖打他,他必不至于死”(箴二十三13)。如果以利在发现规劝无效之后,采取了更进一步的措施,比如革除他们的祭司职分(这两个儿子也是祭司),将他们赶出会幕,不允许他们参与任何礼仪活动,或许他们会悔改,如果他们强行犯罪,照着《申命记》的原则要把这两个悖逆的儿子交到长老手中用石头打死,这样虽然死了两个儿子,但是却可以救自己的家脱离灾难,但以利却任由自己的两个儿子犯罪,为自己的家带来上帝的审判和刑罚:“日子必到,我要折断你的膀臂和你父家的膀臂,使你家中没有一个老年人。在神使以色列人享福的时候,你必看见我居所的败落。在你家中必永远没有一个老年人。我必不从我坛前灭尽你家中的人。那未灭的必使你眼目干瘪,心中忧伤。你家中所生的人都必死在中年。”(撒上二31-33)

因此,这里特别要提到孩子的父亲,父亲不能期望孩子的妈妈代替自己来教养孩子。可能很多爸爸,因为工作的关系,陪孩子的时间比妈妈少,很多妈妈是全职照顾孩子,孩子自然跟妈妈就更亲近。父亲不能因此说,教育孩子的事情主要归母亲来负责了,孩子出了问题就拿孩子的妈妈来问责。一旦孩子有什么问题,当着孩子的面,弟兄先把自己的妻子指责埋怨一顿,然后再对孩子一顿批评,这样严重损伤了作头的职分。教养孩童是夫妻两个人共同的责任,但是,上帝却首先要追究父亲的责任。爸爸要意识到,不管你对孩子的投入多还是少,将来在上帝面前交账的时候,你要负主要责任。刚才我们说圣经记载的管教子女失败的以利,其实圣经中还有另外一个失败父亲的典型例子,就是大卫。大卫被称为合神心意的君王,但是在大卫教养自己儿子的事情上基本上是失败的。我们可能会说,孩子的妈妈难道不管孩子吗?以利是大祭司每天有多少事情要处理啊,大卫是一国之君更是日理万机哪有时间教育孩子,大卫的妻子应当多承担一点啊。可是,你会发现上帝要审判,要责备都是对作为父亲的这一方的。所以,这里劝勉所有为人父的弟兄们要抽出时间多点关注孩子,如果你正在忙于自己的事情,孩子跑过来问你一个问题,或者请求你的帮助,你不能轻而易举地对孩子说,去找你妈妈,我正忙着呢!也劝勉所有做母亲的姊妹们,作为妈妈要有意识地培养孩子“爸爸是一家的带领人”的观念,有意识地在家中树立爸爸在教育中的权威。

3.管教是教养孩童中的“次要”手段

管教是必要的,也是很重要的,但不是主要的。这是我们需要提醒父母的。有的父母非常的属灵”,如果经常打孩子,就表明自己是照着圣经在教养孩童。其实,圣经说孩童需要管教,可以使用杖打的方式,并非是说,杖打就是最主要的教育孩童的手段了。教育孩童有很多方法,比如多沟通,多陪伴,等等。即使是管教,我们刚才说了还有很多方式,不是只有杖打这一种方式,比如可以禁止他的某项活动,没收他的某个玩具,取消他的某个选择等等(我们家就曾针对孩子没有做到我们约好的一件事情,就取消了她一段时间内午餐的建议权,不允许她说“我要吃披萨、我想喝苹果汁”等这一类的权利,我做什么就吃什么,我定了吃什么就吃什么,直到我们评估她午饭吃什么不再影响她做事了,改正了,再重新将这个建议权赋予给她)。杖打的方式主要是针对孩童成长过程中的罪设立的,并且这罪也不是只要他一犯错就杖打,杖打也只是针对孩子有意识地违反规则、对抗权柄、悖逆放纵的时候。

其实相对于杖打的管教方式而言,沟通是一个平时的积累功夫,从父母付出的心力和时间来说,顺畅的沟通培养比杖打的挑战要大。因为杖打在很多父母看来要简单得多,又省时间又有立竿见影的效果,何乐而不为呢?如果是以省事为管教的选择因素,父母暂时是省事了,但造成的问题和影响可能是一生都需要解决的。如何能够保持和孩子之间畅通的谈话渠道和信任氛围,父母有时候需要放下很多自己看为重要的事情,我的建议是,不管你有多忙,你手中的事情有多重要,一旦孩子有事情来找你,你就要停下来听他说,在你了解了他的事情之后,你再决定是马上和他一起解决他提的问题,还是让他暂时等一等,等你做完手中的事情再来和他一同讨论。不要什么都不听孩子说,直接就让他先回去等。你的孩子要跟你说话,这件事很多时候比你手中正在做的事更重要。

父母对于孩子除了监督的责任之外,更有爱心的扶持和赞赏的一面,甚至后者更重要。不要让孩子觉得父母就是一个监督者和法官兼行刑官。从父母这里孩子没有体会到一点温暖和夸赞,只有冰冷的要求和管教。这样的孩子怎么可能身体心灵都健康地成长呢?

那根管教的杖不是目标,让孩子顺服的也不是那根杖,杖只是一个辅助的工具,要让他对上帝有敬畏之心。包括奖励制度,这些都不是最终动力,都只是辅助手段,针对孩子特定年龄的心理特点所做的针对性策略。

所以,父母不要把杖打当作是教育的主要手段和方法,更不是解决问题排名第一的灵丹妙药。

三、管教的原则

1.孩子的年龄段

【箴19:18】 趁有指望,管教你的儿子。你的心不可任他死亡。

什么时候就可以管教孩子了呢?其实从几个月就可以了,管教的年龄越小施行,效果越好,随着孩子的年龄的增长,他的见识越来越多,心志也越来越独立,管教方式的效果就不那么显著了。这里的“趁有指望”就是指趁着孩子幼小的时候,容易塑造和管教有效果的时候来管教。1-6岁是管教的最佳阶段,过了六岁效果就要弱很多了,年龄越大越需要父母的智慧,年龄越大越要以朋友之间的指导和建议为主要方式。1-6岁的孩子通常会以哭和闹作为一种对付、控制父母的手段,这个阶段管教的主要挑战就是坚持住。我们千万不要觉得孩子还很小,不要给他有一些严格的要求,其实几个月大的孩子已经可以通过表情和声音来判断你的态度了,一两岁的孩子在判断你的态度上更是理解力超乎想象。

2.要先有规则,才能管教

不是孩子一犯错,马上就管教。孩子很多事情分不清可不可以做,他都不知道自己做错了,就被批评,甚至被斥责,被管教,他会觉得很委屈。对于大人来说,很多是常识的问题,对于孩子来说很多他们是第一次遇见,不要觉得他们不懂事,而是要了解他们是怎么想的,我们必须要学会一个爱的功课就是恩慈中的忍耐,我们必须允许孩子犯错,允许他们不小心,允许他们不知道,允许他们不熟练。允许他们和同龄的其他家庭的孩子不一样,允许他们和你小时候也不一样。

那么什么时候可以管教呢?一定是他明明知道做错了,或者明明知道是你已经告知不可以做的事情,偏要去做,对于故意挑战权威和悖逆的行为,一定要及时管教。这里需要注意一点,小孩子的语言世界正在建立的过程中,很多时候,他听到你的要求了,但是他很有可能没有理解你说话的真实含义,他还是照着他的理解去做了,看起来好像是故意违背你的命令,但实际上他是没有真听懂你所说的话。

而且设立管教的标准,最好不是一种单方面的设立,而应当让“被管教对象”参与进来,应当跟孩子沟通,目的是了解孩子的想法。不要单方面认为自己是大人,从见识和人生经验都远超过孩子,大多数情况下的确是这样,但是,你要知道,父母的很多人生经验不能直接就让孩子去应用,因为我们是经过了一个亲身体验、经过了失败、甚至是经过了很多痛苦的过程才学会、才知道和明白的,我们不能期望孩子瞬间就要接受我们花了时间和代价才接受的东西。更何况,孩子的心理和生理成熟度不能和父母相比,即使是好的、智慧的人生经验,孩子也不一定就能马上行出来。第二,要解释,就是在你了解了孩子的想法之后,并不意味着你一定要照着他的想法来处理问题,而是充分了解之后,综合考虑,然后你提出一个规则约定,要让孩子明白为什么你要这么设立规则,目的是什么,最好能取得一致,这其实就是约的观念,事先父母和孩子约好,规则是什么?界限在哪里?各自的责任是什么?遵守规则的奖励是什么?打破规则的后果是什么?诚信、自制和承担责任等品格就在这个过程中会被建立起来。

但是,我们依然要提醒父母们一个事情,你跟孩子的约常常会被孩子打破的,这一点就跟上帝和以色列人立的约一定会被破坏掉一样。没有人可以完全遵从一个约定。你和孩子制定一个规则(约)的时候,一定要要预备孩子遵守不了的处理预案,不要期望孩子能完美地遵守规矩,这几乎不可能,所以当你发现说好的事情,孩子做不到的时候,不要惊奇、不要发怒,不要觉得他就是故意的。他可能是忘记了。你要知道他没有什么特别的力量来遵行你们之间的约定。因此,父母就要预先为可能面对的违约来预备面对时所需要的恩典。

不要在家里给孩子立很多规矩,只要有几条“铁律”就可以培养出孩子的顺服和守信。非道德性的规条,越少越好,给孩子一个比较宽松和自由的环境。当年上帝在伊甸园里给亚当在十诫之外只有一条命令。比如在桌上吃饭,可能有的孩子喜欢吃一会儿玩一会儿,一边吃一边玩,父母该怎么处理呢?提醒?要求?还是端着碗追着小孩子满屋子吃饭?有的家庭就有规矩,吃饭的时候不可以离开饭桌去做别的事情,一旦离开了就不可以回来吃了,有的家庭就没有这样的规矩,吃饭的时候可以离开桌子,可以一会儿再回来吃,但是一旦父母说吃饭时间结束了,这个时候孩子不在桌上,也结束了。这都是比较好的方式,因为这两种方式都没有不停地提醒、要求、呼叫、甚至呵斥、威胁、利诱,也没有提出更多的细节要求。这两种方法处理吃饭的问题很简单明了,容易执行。

3.管教的标准和尺度

【弗6:4】 你们作父亲的,不要惹儿女的气,只要照着主的教训和警戒,养育他们。

管教的尺度原则:要照着上帝的心意来管教,而非照着父母的心意来管教。正如上个主日的证道经文所讲的“只要照着主的教训和警诫养育他们”。什么事情要管教,什么事情可以给孩子更大的空间呢?当然我们知道,道德性的事情界限很清晰,不需要讨论就可以知道不可越界,比如不可以撒谎,不可以偷窃等。总体原则就是,不要越过上帝所设立的界限和标准就好。这个越过,可能是宽松,也可能是严格。就是,可能上帝不喜悦的父母却觉得无所谓,可能上帝都没有那么严格的要求,父母却要求了。但很多事情如果没有约定和规则,对与错的界限不那么分明,我建议就要宽松一些。比如孩子回家后不记得换拖鞋就四处走动,可以提醒,但是不要因为地被踩脏就大发雷霆。

过于严厉的管教,过多的规矩和严格的界限会破坏孩子和父母之间的关系,也会破坏孩子和上帝之间的关系。家庭是一个轻松和充满爱的地方,而非是一个严苛的训练场。把一个孩子训练得言听计从,有时候并不一定就是教育的成功,很可能这种无条件顺服、听话的背后,是巨大的伤害、是懦弱,是失去了独立思考和行事的能力。

4.不可在怒气中管教

父母什么时候最愿意行使管教的权柄和方式呢?在生气的时候。有的父母心情好的时候,孩子怎么折腾都没关系,但孩子同样的行为,在父母心情不好的时候,就可能招致“莫名其妙”的训斥和杖打等管教。这是做父母特别要注意的地方。父母千万不要把对别人的怒气发泄到孩子的身上,比如夫妻吵架了,就对孩子非常不耐烦,孩子有一点不听话就是一顿打;比如工作中和客户、同事或者上司闹了些不愉快,回家就把心里的不高兴全倒孩子身上了。这样的伤害很严重,即使后面道歉了,认错了,一些事情的后果已经产生了,很难再挽回如初。

在怒气中的管教,可以说不算为管教,这可能只是父母暴怒情绪的发泄,美其名曰管教。即使是孩子做错了,自己很生气,也要先把自己的情绪平复了,再来处理孩子的问题。否则,此时的管教效果不但不好,还会有很多副作用。第一,孩子可能分不清是他做错了被管教,还是父母生气了被管教。第二,此时动手打孩子可能在急怒中下手不分轻重,容易造成伤害。

父母作为上帝所设立的孩子的监护人拥有教养的权柄,有一个常见的误区,以为可以随意对待孩子,尤其是圣经说了:可以用杖打孩子,于是就很随意地体罚孩子,以为圣经提供一个可以体罚殴打孩子的许可。这是对管教非常错误的看法。圣经说是“随时”而非是“随意”,圣经说是可以,而非是必须。孩子很多时候并不需要管教,只是因为孩子所行的不符合父母的心意,就要管教。

5.要言出必行

我们说对孩子的管教要严,但这个严不是严厉,而是严格。严厉可能造成孩子心灵的封闭,他心里不服,有很多想法,他不跟你说,表面上听你的话,实际上心里很多的不满、委屈和愤懑。这样的顺服其实不是真实的,这在实质上是一种带着伪装的不顺服,他是在父母和众人面前表演顺服,总有一个处境他会将他的不顺服的真面孔表达出来,但这样的时候很可能是以非常叛逆的方式在非常堕落的场合。
但严格却不会造成这样的后果,因为他知道有些界限是不能越过去的,是需要留意遵行的。你要温柔地坚定,这就是严格,可以很温和地不妥协。这是管教有效果的关键,约一旦形成,必须坚决执行,并非说,你说的话不管对错都要坚持,而是没有什么错误的话一定要坚持。如果说错了,怎么办呢?不是不吭声,当没有说过,自己假装忘记了,你会发现,孩子就发现原来说过话还会忘记,这就是破口。所以,如果一时考虑不周,或者情急之下说了不合适的话了,不要因为面子而不处理,要跟孩子正式地解释,收回不合适的话,并郑重道歉。
这个处理方式本身就是一种教育,让孩子知道,如果他自己说错了话,也要这样来处理,他以后就不会随便讲话,会很谨慎的。

四、管教的方法

管教是一种智慧,而非一种控制的手段。

1.用杖

这可以算为技巧,也可以算为原则。就是说,不要拿手打孩子,不要打耳光,扇脑袋,用脚踹,或者把孩子推到,这些都不算为管教孩子,这属于体罚和伤害,严重者还算是虐待孩子。

要准备出一根管教的杖,这个杖主要的目标是权柄的象征,而非能产生伤害,或者说,这个管教的杖的准备一定要避免产生身体的伤害,比如你不能拿擀面杖作为管教的杖,你不能拿棒球棒作为管教的杖,也不要拿任何厚重的东西来作为管教的器具。更不要随手抄起一个东西就打孩子,这都不属于管教的范畴。

管教的杖需要专门准备的,而且要事先告诉孩子,这根细细的杆子是做什么用途的,还要为这个杖放一个专门的地方,这根杖不要让他拿过来当玩具玩。平时就放在那里。

2.夫妻要一致

夫妻两个人的态度不能不一致,一个觉得没有什么大事,差不多就算了,另一个觉得这是一个很重要的事情,必须“严肃”处理,必须重视起来。如果有不一致,父母两个要先解决这个不一致,再来说孩子的问题。更不能一个正在管教,另一个表达不认同,还拦阻。也不能,孩子来告状,你就同情孩子,在配偶背后迎合孩子,比如,你妈妈就是那样的人,咱不跟她一般见识。比如,妈妈没收了一件玩具,你偷偷地又给了孩子,还约好,不要告诉妈妈啊,这是我们两个人之间的秘密。这些做法都让孩子可以利用,而且还给孩子造成厚此薄彼的不好习惯。你一定要在孩子告状的时候,站在妻子这一边,让孩子知道你们两个人是统一战线,是一致的。

态度一致,立场一致,要求严格程度一致。不能给孩子有可乘之机,让孩子发现了父母之间的不同,那么他就会乘虚而入。不要被孩子利用了,这不但助长了他的诡诈,而且还容易破坏夫妻关系。

3.不轻易打

虽然圣经说可以管教,但并不意味着杖打是一个可以随便动用的方式,对于一个孩子来说,不要让挨打成为家常便饭。能不打,尽量不用打的方式。

杖打可以说是教养孩童中最后一种手段了,是穷尽了建议、引导、劝告、许诺等方法无效之后,最后采用的方式。

4.不要轻描淡写

既然准备了管教的杖,一旦要使用,就不要自己又不忍心了,然后就轻飘飘地比划一下,意思一下,就算了。如果这样的话,还不如不管教。因为这样就会让孩子从心里开始轻看管教,从而心里没有畏惧和尊重。觉得也就那么回事,说说而已,吓唬人。这种心理的前后落差一旦形成,再严格起来会很困难,而且还容易让孩子不理解,觉得父母忽轻忽重,不可捉摸。父母的权威性和可信度都被降低了。

一旦动用了管教的手段,那么就要照着之前约定好的管教规则,实打实地执行了。说好要打一下,就一下了,两下就两下。每一下都要有每一下的效果。既然要打,就要打疼。但是绝不可以形成真正的伤害,要疼又不伤害。这杖一旦在家里设立,就不能允许孩子胜过了这杖。哭也好,闹也好,他必须伏在这杖的权柄下。

5.要及时

如果这孩子故意违反规则,应当管教,不要拖拉。前面所说的“随时”这个词,不是指经常打一打的意思,所谓一天不打上房揭瓦。要主动地及时地矫正孩子的错误。是指反应要及时,该打的时候不要犹豫,不要拖延。拖延会损害你的权威和信誉,比如,你之前就已经说好了,吃饭的时候不许玩玩具,他也答应了,可是下次吃饭的时候他还是玩,你制止了,他不听从,你把玩具给收走了,他就开始哭闹,你告诉他安静,如果接着撒泼就要管教了,他还哭,你就再次警告:再哭,我就要管教你了。他还哭,你还警告,就是不动手。拖延也会影响管教的实际效果,因为小朋友的兴趣和关注点转移很快,一会儿他就忘记了刚才发生的事,但这事对他的影响已经产生了。滞后就容易让他觉得被打得莫名其妙,都不知道为什么,突然一顿打就临到了。

这时候可能有的弟兄姊妹说,那如果是在公共场合,很多人面前,孩子公然违反了规则,已经符合要管教的标准了,该怎么办?需要照顾孩子的自尊心吗?我认为需要看孩子的年龄而定。如果是六岁以下的孩子,现场找一个不被看见的空间管教就可以了,六岁以上的,如果他当时停止了,可以回家再处理。比如在聚会中孩子的大声喧哗和大声跑动,跑到讲台上干扰聚会,摸音响的开关,等等。这是现场必须要制止的,劝告之后不听,就要当时就管教。不需要马上就带回家,因为孩子的不听话,整个聚会父母都参加不了,不应当这样。管教之后,安静下来了,继续聚会。

最后,要特别提醒诸位为人父母的弟兄姊妹,主耶稣在凡事上都是我们效法的榜样,祂怎样对我们,我们也照着自己所经历的恩典来对待祂交在我们手中的孩子,以无比的爱心、温和、忍耐和恩慈来坚定不移地持守真理。

【诗94:12】 耶和华啊,你所管教,用律法所教训的人,是有福的。

回应诗歌:《爱的真谛》151首

(本文是晓峰牧师2016年3月6日的主日证道)