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爸爸我害怕 文/Jean

亲爱的爸爸,新一周的直播帖又开始了。

被带走的人越来越少。这是好事,也是坏事。这意味着每周在派出所忍受压迫和折磨的人越来越少,但得以用这种方式来见证并持守你的人也越来越少了。这也意味着,我所祷告的那个即将面对的决定,可能要比预料中提早很多。

爸爸,刚才敬拜中遇见你了。这场敬拜我等得太久太久。整整一个月,我没能好好敬拜。内心一直饥渴忧伤莫名——直到刚才在敬拜中遇见了你。唉,爸爸,如果我早一点开始就好了。我一直想等待和别人一起来敬拜你的机会,我以为只有大于等于“两三个人”奉你的名聚集,你才与他们同在。但今天终于知道,在今天这个特别的情形下,只要有一个人奉你的名敬拜你,你就与他同在。

这个主日我躲在办公室的角落唱赞美诗,第一次一个字一个字地阅读敬拜流程。外面是熙熙攘攘的人群,各种语言,各种寒暄,各种拥抱。里面是大哭着唱着赞美诗的我。在这样一个噪杂的地方,你伸出手捏我的心。很痒,很到位,很得力。

我的心哪,你为何忧闷,为何在我里面烦躁,应当仰望神,因他用笑脸帮助我们。

主啊。谢谢你,在讲章中让我明白了,什么是真信心。

你知道的,面对重大决定时,我总会孜孜不倦地寻求你的确据和暗示,所谓“你的平安”。我总是希望,当我把ABCD各个选项逐一呈到你面前的时候,你会在某个选项上,用“你的平安”来替换我的挣扎,会用这种方式来暗示我哪个才是明智之举,哪个可以少一点风险,可以轻松、顺利和成功。

就好像做选择题,在题目所给出的信息之外,我还需要一个extra hint,或让电脑去掉一个错误答案,或者求助场外观众。我把你当成了那个可以在规则之外暗示我正确答案的场外观众,那个可以让我偷瞄答案的同桌考生……我竭力想从你牙缝中抠出哪怕一丝一毫的hint……

我想要作弊啊,爸爸。

因为我,害怕失败。我想要打只赢不输的仗,我想每一个选择题都作对,我不想面对困难,更不想承担错误选择的后果。

唉。谢谢你让我看清楚这一点。谢谢你今天让我明白,真信心,是不知道答案,但信你,所以勇敢前行。真信心,是仍有惧怕,但信你,所以勇敢前行。真信心,是明白事情不受自己的掌控,但信你,所以勇敢前行。

我若知道正确答案之后而行,是安全的,这时候还要什么信心呢?

另外,这样的信心,不是押宝,不是赌博,“不是凭空的”,也不是无奈中只是口头上发出的,更不是被逼绝境中的侥幸心态,这信心乃是从过去14年的历史中他们亲近神、侍奉神、倚靠神并经历神而来的,如果没有过去14年的“虔诚之事”,就是从信靠而来的与神同行的年日,就不可能在绝境中显出这样大而宝贵的信心来。属灵的争战绝不是一场属灵的“赌博”,而是真实信心的显明和得胜(雅2:14,约一5:4)。因为信心不是希望成就,真实的信心乃是“所望之事的实底”。

爸爸,现在我来到你面前,见你,将我的决定放在你的手里。这次我不再求你将该选什么显明给我看了。我求,让我在整个决定的过程中,信心得以增长,自我得以放下,得以经历你。

但我仍怕啊,我好怕。怕影响到工作,怕被搬家的一波三折,怕独自一人无法面对警察居委会各色人等。而且而且,我有太多的事还没准备好呢。房子的下家还没有找,自己的东西还没有打包,攻略和问答方法还没来得及看,各种声明和法条还没有研究透……我真想做好了万无一失的准备后;自信满满地出去……我想要确保自己可以完完全全地掌控全局之时,才做出决定。

呵,同样地,这时候还要什么信心呢?

我想作弊,我想要确保自己掌控全局。爸爸。但我更想有真信心。作弊无法让我得到释放。控制欲无法让我得到释放,只有真信心可以。爸爸,求你。

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