三年前，我无论如何也想不到自己会有一份信仰；今天，我竟然奇妙地认识并接受了这位造物主，并且每一天都在经历和体会他的慈爱和信实。
信主前，大学的生活可简化为“随意”二字。临近毕业，我对未来还没有任何规划也懒得去规划，看着周围的朋友都复习考研就索性和大家一起复习，后来侥幸考上了本校的研究生。
有人说研究生就是“烟酒生”，这虽不完全准确，但在某种程度上还是很真实地描述了研究生生活的一个侧面。研究生的课程比较少，除了上课和跟着导师做一些零零散散的项目之外，我还有不少的闲暇时间可供自己支配。然而，大多数夜晚都是在与舍友们一起熬夜看球打游戏中度过的，然后在次日一觉睡到午饭时刻。在这期间，原本不会抽烟的我学会了“吞云吐雾”。这一半是受朋友的影响，更多地是伴随着烟雾缭绕，心中的“迷茫”似乎也随之释去⋯⋯原本心中向往的自由奋进、挥洒青春在时光的流逝中都成了虚空，曾经自嘲如此的光景是在“一步一步走进自己掘好的坟墓”，然而明知是黑洞，却甘愿陷在其中无力自拔。
直到有一天，我的生命出现一线转机。记得研究生二年级的时候，我现在的妻子艳霞带我去参加一对基督徒的婚礼，本来只是想看看基督教的婚礼是什么样子，然而这一次观礼却改变了我的生活。
婚礼现场我们坐在一个靠通道的位置，我好奇地打量着周边的人们。突然看到一个人（就是天明牧师，当时还不认识他），一路走来和每一个人都握了握手，走到我身边的时候朝我笑了笑，那一种真诚、喜乐、纯洁顿时使我的心倍感亲切。婚礼过程中当听到牧师说婚姻是一种盟约，不是一种合约，唯有死亡才能解除的时候，我才第一次知道原来婚姻是这样定义的！当牧师问新人说：“无论富足还是贫穷、无论健康还是疾病、无论是顺境还是逆境⋯⋯你愿意一生一世爱她、照顾她、永远不离开她吗？”，我心中不由地发出感慨：在这样一个物欲横流的时代，还有这样一种对婚姻的定义、这样一份对婚姻的誓言！婚礼自始至终，心中被这种感动充满，我对艳霞说，有一份信仰挺好的。这是我平生第一次近距离地接触基督教，也是第一次对信仰有“好感”。
回到宿舍后，我就从网络上下载了婚礼上听到的那几首歌曲（记得有《云上太阳》和《奇异恩典》），一遍一遍地播放，还推荐给舍友们，我想当时我一定是陶醉其中了。这些歌曲让我意识到，原来在这个世界上，除了那些歌词里爱得死去活来或者云里雾里不知所云的流行歌曲外，还有如此优美的音乐，它能触摸到一个人的心灵深处。如此纯粹的音乐，是发自内心的吟诵，如此动人的旋律能够使一颗狂躁不安、虚空寂寞的心得到抚慰⋯⋯
但感动归感动，我的日子并没有因为这几首赞美诗而发生质的改变。我的心虽在音乐中陶醉，但我还没有认识那位真实的救赎主。很多次夜深人静的时候，我触摸不到真实的自己，躺在床上的那个人好像不是我，而是一个没有灵魂被空虚、罪恶充满的躯壳。我不知道自己要做什么，只是跟着感觉活着⋯⋯无奈侵蚀着我，而天一亮，我又要继续过着那种虚空的生活。
这期间，艳霞也让我和她一起去做礼拜，我回答她说：“有个信仰挺好的，我不反对你信基督教，至于我嘛，以后再说吧”。那个时候，我对基督教全部的了解也就是这几首赞美诗。但每一句深情的歌唱，每一个跳跃的音符，都如溪水流过心田滋润着我贫瘠的生命；又如一味良药医治我内心的虚空，更像慈母向我发出的一声声温柔的呼唤：“孩子，回来吧，你已经在外面漂泊太久！”
后来，周日没事的时候我会和艳霞一起到华杰做礼拜；听一些听不懂的道，唱一些自己不知道什么意思的歌词；甚至有些时候，一些赞美诗里的歌词让我很反感。毫无疑问，婚礼上赞美诗那优美的旋律对我的吸引远远胜于牧师在讲台上孜孜不倦的讲道。
随着礼拜次数的增多，我在信和不信之间强烈地挣扎。若是信呢，我不确知这个上帝是否真的存在；若不信呢，良心又不安；于是时而相信，时而不信。最关键的是，我向往“自由”，我怕自己信了就不能有自由了，对于不认识神、还没有读过圣经的我而言，圣经里面的很多话都是对我生活的一种束缚。虽然我在信仰之外的“自由”生活中并没有找到人生的价值和意义，但一想到接受信仰后的生活我还是有一种说不出来的恐惧。我要再观察观察，不能匆忙做决定。
神真是奇妙，我在半信半疑之间还能够大部分周末都去做礼拜，后来还去了杏花小组参加查经和分享。一开始，去小组主要是为了陪艳霞，另外还可以和几个信徒一起唱唱赞美诗。后来每次去都觉得小组的气氛挺好的，比起礼拜天听道有意思些。
日子悠然走过06、07年，每年最大的挣扎就是圣诞的呼召。美好的圣诞晚会、牧师的呼召，朋友的热情鼓动都使我很难为情，并且我还得面对已经信主的女友。但一次一次我都在挣扎之中失败了，不知道自己什么时候能够从内心深处真实地相信我已经相识两年多的神。
转眼到了毕业之际，我开始为找工作的事情奔忙。但找工作的过程一直不是很顺利，面试了不少公司都没有结果。有一次在小组结束之后，想起每次小组都为自己找工作代祷，而至今自己还在为面试疲于奔命，我就对艳霞发话了：神在哪里呢？记得艳霞说：若是你信了，我相信神会很快赐给你一份工作的，逆境中你还不信神呢，顺境中岂不更不要信了。我对她的话甚是恼火，这简直太荒谬了。
在郁闷中奔波于各个公司的面试，不知道是艳霞的话刺激了我还是别的什么原因，突然有一天我给她发短信说：我告诉你一个喜讯。她回我说：你找到工作了？我说：我决定信主了！——在我决志信主之后的两周内，我真的找到了工作。
回顾自己信主的过程，从喜爱赞美诗而开始不断参加聚会，其间内心挣扎于骄傲、悖逆、抵挡、软弱、徘徊之中⋯⋯然而神却以他奇妙的方式叩动我的心门，呼唤我，因为我是他迷失的羊，他是我的牧者。我想这就是神的慈爱和怜悯——无论通过什么样的方式，无论借着什么载体，神的爱必会临到他在万世以先所拣选的子民。主说：看哪！我站在门外叩门，若有听见我声音就开门的，我要进到他那里，我与他，他与我一同坐席。
感谢神赐我这样的福份，也求神赐给我一颗谦卑、敬畏、顺服的心，使我深知道，神的独生爱子耶稣基督为我受鞭伤使我得了医治，他在十字架上为我流宝血使我罪得赦免并有了永远的生命。因为他来是为使我得生命而且得的更丰盛；这就是我有福的确据。
有福的确据，耶稣属我；何等的荣耀，向我显明；被救主赎回，为神后嗣，借宝血洗罪，圣灵重生！

初稿于2009.4.5